خواطر وأفكار

بدايه الفصل الثالث وهو يمعن النظر فى عيناى ويرمقنى بنظرات لم اعرفها عليه من قبل فاخذ يقول بتردد اذن لنتزوج وحينها لن يستطيع احد ان يتكلم لحظة صمت كان كل مناينظر الى عين الاخر باحثا فيهما عن رد ولكن واقع صدمتى بما قال كان كبير لم اتوقع ما قاله فزداد معه خفقان قلبى ولكن عقلى رد مستنكرا لم اشعر بنفسى الا وانا اصفعه على وجهه قائلة بنبره تجمع بين الحده واللين اخرس لاتتفوه بتلك الكلمات ثانيتا انت اخى الصغير وستظل هكذا طالما حييت حتى اسرع ليقول بنبره حانيه يغمرها الحب ولكن قلبى سيظل يكرر انه يحبك طالما حييت فتركته مسرعة هاربه من امامه لانزل على السلم وكأنى هاربة من شبح يطاردنى ولكنى فى الحقيقة كنت هاربة من نفسى من ضعفى الذى اخشى ان يظهر امامه ليبوح له قلبى بما يخفى فلم اكن ادرى انه يبادلنى ذلك الحب. فكم تمنيت رؤيته ولو من بعيد ولكنى كنت اخشى ضعفى امامه كنت اخاف ان اعيد تجربة امى مع ابى فانا لن اتحمل طعم الالم خاصتا من من احب, فالحب زائل لا محال ويبقى بيننا فارق العمر حينها هو الحائل ورغم كل ذلك لم استطع الصمود حين وجدته امامى فكانت نظراته تحاصرنى كمن وجد شيئ ثمينا ظن انه اضاعه, كان يبحث عن...

بدايه الفصل الثانى كانت ايامى تشبه بعضها البعض. اعيش بين اليأس والامل وذكريات الالم كم سئلت نفسى الى متى وهل سينسانى الالم لم اكن اعلم بما تخبئه لى الاقدار...  ولماذا هى بالتحديد ؟ انها مدرسة العلوم الجديدة بالمدرسة "ماجدة " القادمة من طنطا, ربما لانها كانت تشبه امى كثيرا حتى نبرات صوتها الحنونة وابتسامتها الدافئة, كانت ارملة ولديها طفل عمره 12عام يدعى " ياسين" جعلته يدرس معها بالمدرسه حتى يكون قريب منها, فكم كانت طيبة وحنونة مثل امى, و رغم فارق العمر الكبير بيننا فهى تكبرنى بحوالى 20 عام الا انها سرعان ما  اصبحت صديقتى المقربة لم اشعر بنفسى الا وانا اسرد لها كل ما كان ومررت به فى حياتى, كنت اشعرانها هدية من الله لى بعد موت جدتى ومرت بنا السنيين عشر لم نشعر بها كانت لى الام والاخت والصديقة كم حاولت اقناعى طوال تلك السنين بالزواج وتكوين اسره وبيت فكنت دائمة الرفض والخوف من تكرار مأساتى, وكنا قد تشاركنا المسكن منذ 5سنوات رغم رفضى فى بادئ الامر نظرا لوجود "ياسين" معنا الا ان خوفى من وحدتى جعلنى اوافق ومع ذلك فكان "ياسين" هو الرجل الوحيد الذى ات...

بدايه الفصل الاول دائما تأخذنا الحياه الى حيث تشاء دون ان تكترث بنا ونحن فى كل الاحيان نستسلم لها بدون اى محاولة للمقاومة وكأننا بدون اراده او هدف نتركها تفعل بنا ما تشاء ولا نأبه معها طعم الندم فلا يشعر الاموات بتلك الاطعمة وان ظن بهم الناس انهم احياء.... هكذا كنت اظن حينها حين سلبت منى الحياه معانيها وذوقتنى طعم المرار وبات امامى العالم كله سواء. كان يلاحقنى حينها شعور دائم بان الحزن بات على جبينى وكأنه طريقى المحتوم. كم كانت طفولتى بائسة فمنذ ان تجاوزت 7 اعوام وبدأت ادرك الخلاف القائم بين والداى فلم يكن والدى حنون كاى اب يحن على ابنائه الصغار ويهتم بهم كان دائم الشجار مع امى التى كانت تكبره بحوالى 10 اعوام تلك الارملة الثريه طيبة القلب التى خدعها باسم الحب ليتزوجها ويستولى على اموالها التى ورثتها عن زوجها السابق والذى كان يكبرها ب 20 عام وقد انجبانى بعد زواجهما بعام كنت طفلتهم الوحيدة واختارت لى امى اسم ياسمين لعشقها لذلك الاسم كم كنت اتألم لمشاهدة امى وهى تتلقى الصفعات دائما من ابى فكان الكره اول ما تعلمت حينها حتى اشتد كرهى له عندما انتحرت امى امام عيناى لم انسي ملامحها ابدا ...

في ناس تستاهل نبكي لما تروح وناس ذكراها بيصحي فينا جروح واحنا مابين الاتنين رسمين قلب مش مجروح علي طول بنكدب علي نفسنا بنقول نسينا والحزن ملينا ونداري الدمعة اللي في عنينا بكلام معسول #بقلم اسماء احمد# 

عاشت تفكر في الوجود وحب المعبود غاصت في بحر من الغموض حين اخذتها دنيها عن الوجود همست في قلبها كلمة دون معني وكأنها نبحث بها عن احلامها ظنت انها لاحلامها قريبة مع انها في الحقيقة كانت بعيده سئلت نفسها للحظه فوجدت في الصمت لغة ابلغ المعني ظلت صامته لفترة كانت فيها تبحر التفكير في المعني وعاشت في روح الفانيه لذا تذوقت طعم الالم مطعوم بمرارة الدنيا ولكنها كانت دائمة البحث لا تقف عند مجرد حاجز او جدار فهي للظروف تثور وترفض الوضع المحتم دائم الحدوث فهي عادتا عنيده شريده ولكن لحالها وبنفسها ولاقوالها عاشت سديده حتي وان بهتت الحروف وجفت الورود سيظل في عينها نظره تبحث بها عن امل  #بقلم اسماء احمد# 

احببتك اكثر مما ينبغي فظننتك يوما لي ابد وقلت انك لي دهرا لا ينحني فصدمتني بحقيقة اني توهمت يوما انك مأمني وعلمت حق العلم حينها اني ليس لي سوي نفسي مسكني ومن بعد حطاما ملئها الهدد يصعب علي البناء من العدم ربما يوما اجد طريقا يمحي ما تبقي من ألم لكني اليوم سأترك هذا للزمن...... #بقلم اسماء احمد#